Más madera

Oído en el médico.

2005-03-31T15:10:00.000-08:00

Las que a continuación van a leer son frases realmente pronunciadas ante el médico. Todos los días al llegar a casa le pregunto a mi mujer si tiene una nueva perla de los pacientes de su consulta. Estas no son más que unas pocas de las que me he acordado. En ocasiones es imposible contener la risa, y afortunadamente muchas veces los pacientes no lo toman a mal. Angelitos…

“Doctor, tengo mucha tos y además muchos escrúpulos.” (esputos) Eso está bien, sobre todo en un mundo como el actual lleno de sinvergüenzas y amorales, tener escrúpulos ya es algo.

“A mi marido hace mucho tiempo que le hicieron la crucifixión.” (circuncisión) Supongo que sería durante la Semana Santa.

“… y por fin, el cirujano me quitó el engranaje de la herida.” (drenaje) Debe ser que era un cyborg, pues si no no me lo imagino.

“Siempre se me olvida tomar el Tigretón.” (Tegretol: antiepiléptico) O el Fosquitos, o la Pantera Rosa, o el Bollicao.

“Yo me tomo 1 pastilla de La-la-lá al día para la tensión.” (Adalat) Qué gran triunfo patrio, una canción que hasta ha dado nombre a medicamentos.

“A mi lo único que me va es la Aspirina fluorescente.” (efervescente) Esto es por si se va la luz y hay que tomarse la medicación sí o sí.

“Y el fin de semana tuve que ir a urgencias por un cólico frenético.” (nefrítico) aunque la verdad es que la primera acepción es más evidente.

“Desde que me pusieron el bye-bye no he vuelto a tener problemas.” (by-pass) Teniendo en cuenta que por las misma podrían haberle puesto un pai-pai me hubiese gustado más esto último sobre todo en verano.

Diálogo de besugos
DOCTOR: ¿Y desde cuándo toma usted esa medicación?
PACIENTE: Desde que se murió mi pobre marido.
DOCTOR: ¿Y cuándo murió su marido?
PACIENTE: El mismo año que se casó mi hijo menor.
DOCTOR: Vale, muy bien, pero por favor, sea más concreta y especifíqueme cuándo fue.
PACIENTE: Pues, exactamente el 23 de mayo.
DOCTOR: Sí, pero ¡de qué año, por favor!
PACIENTE: El anterior de mi operación de cataratas
DOCTOR: ...
DOCTOR: Pues nada mujer, que la veo muy bien. Para esa otra molestia se me toma una pastillita de Gelocatil y la semana que viene nos vemos.

"Lo que pasa es que a mi no me gustan estos medicamentos genéticos." (genéricos) Si es que las ciencias adelantan que es una barbaridad.

"Sí doctor, lo que pasa es que a mi me diagnosticaron hace tiempo una laringitis crónica aguda" Aclárese por favor o una o la otra, pero ¿ambas?

"A ver si puede hacer algo porque al final del día tengo muchos enemas en las piernas" (edemas) Pues no me quiero imaginar como tendrá el intestino esta señora.

"A mi el endotrino me dijo que podía comer lo que quisiera" (endocrino) Qué bonito un médico cantor...

Y de momento concluyo con las clásicas hernias fiscal y la de Viriato.

Saludos y tómenselo con humor.

¿Conspiración, casualidad, o paranoia?

2005-03-30T10:23:00.000-08:00

En el siguiente artículo, el autor nos habla de un inmenso grupo empresarial norteamericano, cuyos intereses financieros vinculan al presidente de gobierno de los Estados Unidos G. Bush, a su enemigo, el líder de Al Qaeda, Osama Bin Laden, y a industrias militares, se estaría hablando del negocio oculto de la guerra.

Una trama en la que se citan tal cantidad de nombres, fechas y cifras, que en ocasiones es posible que requieran una doble lectura para comprender todas sus implicaciones...

Para quien crea en las teorías de conspiración, esto es fascinante; para quienes no, sin duda resultara al menos interesante y para los matemáticos representara todo un reto explicar como puede haber tantas casualidades en una sola coincidencia:

La Carlyle
Existe una enorme compañía llamada The Carlyle Group, valorada en unos 14 mil millones de dólares, la cual es propiedad de un grupo de poderosos e influyentes republicanos de Washington DC. Esta compañía es básicamente un "holding" que agrupa y tiene enormes intereses financieros en compañías en los ramos de ingeniería civil, energía, transporte, defensa y operaciones bursátiles.

Solo por mencionar las que nos interesan, nombraré varias compañías dentro de Carlyle: The Bin Laden Group con sede en Riyadh, Arabia Saudita, y las compañías norteamericanas United Defense Industries (Virginia), Raytheon (Massachusetts) y Arbusto Energy Oil Co (Texas).

Aunque no tiene nada que ver en esta historia, y solo como cultura general, mencionaré otra muy famosa dentro de Carlyle: Enron.

Volviendo al tema: The Bin Laden Group es el gigante contratista de ingeniería civil de Oriente Próximo. Recordemos que Osama Bin Laden amasó gran parte de su fortuna en el negocio de la construcción, aunque también, y esto no viene al tema, pero como cultura general, como el principal proveedor de goma arábiga para Coca-Cola, con sede en Atlanta (han oído eso de no tomar Coca Cola si estalla la guerra?).

En fin, dentro de Carlyle, las familias Bush y Bin Laden han sido oficialmente socios comerciales desde 1989. El hermano mayor de Osama bin Laden, Salem bin Laden y George Bush padre, crearon una compañía petrolera en Texas en 1989, la Arbusto Energy Oil Co. (arbusto=bush), y fueron socios por varios años hasta la muerte de Salem al estrellarse su jet privado en las afueras de Houston en 1993.

George Bush padre es ahora accionista mayoritario de esa compañía, con multimillonarias inversiones e intereses dentro del gigante petrolero Chevron-Texaco.

Empresas militares
Raytheon, localizada en Massachusetts, (a unas 40 millas al oeste de Boston), fabrica el sistema de guía para los mísiles Tomahawk (quién no ha visto escenas en los noticieros de estos misiles despegando desde barcos y dando en blancos con precisión quirúrgica, como si fuera video juego), sistemas de posicionamiento global por satélite (GPS) y sistemas integrados de radar para todas las fuerzas armadas de EEUU.

Otra de las compañías dentro del grupo, es United Defense, localizada en Virginia, no lejos de Washington DC, la cual fabrica sistemas de lanzamiento de mísiles (hardware y software) para la US Navy y la USAF.

Para que entendamos: los mísiles Tomahawk de Raytheon, se lanzan desde plataformas fabricadas por United Defense instalados en cada barco y submarino de la marina de EEUU y en la mayoría de los bombarderos B-52, B-1 Lancer y B-2 Spirit de la fuerza aérea.

The Bin Laden Group, fue el principal contratista civil para la reconstrucción de Kuwait tras la Guerra del Golfo y como dije, es el más grande contratista de ingeniería civil en Oriente Próximo actualmente. A esta compañía también se le adjudicaron la construcción y remodelación de las bases aéreas para la USAF, RAF (Royal Air Force) y la RAAF (Royal Arabian Air Force) durante la guerra del Golfo en Arabia y en Emiratos Árabes Unidos, así como la ampliación de la base de la USAF en Incirlik, Turquía.

Los beneficiarios
¿Qué beneficios hay para The Carlyle Group, sus asociadas y sus accionistas si estalla la guerra?: Chevron-Texaco, y por consiguiente, Arbusto Energy obtendrían ganancias multimillonarias cuando la guerra dispare el precio del petróleo y de las acciones de estas compañías (directo al bolsillo de la familia Bush).

Raytheon y United Defense elevarían el valor de sus acciones en NASDAQ y sus ventas podrían quintuplicarse con la guerra en un solo cuarto fiscal generando utilidades astronómicas para sus accionistas. De hecho, y curiosamente, United Defense acaba de colocar el mes pasado en NASDAQ, 300 millones de dólares en acciones que fueron prácticamente arrebatadas por compradores previendo la alza en su precio (directo al bolsillo de la familia Bush).

The Bin Laden Group sin duda alguna, sería el contratista civil principal para la reconstrucción de Bagdad y la construcción de bases militares e infraestructuras para las mismas, controladas por EEUU en Irak, bajo contratos billonarios (directo al bolsillo de la familia Bin Laden).

Viejos conocidos
Dos de los ejecutivos de mayor rango en The Carlyle Group son George Bush padre, y John Major ex primer ministro británico, ambos protagonistas principales de la guerra del Golfo a principios de los 90.

El CEO de Carlyle es Frank C. Carlucci, ex Secretario de Defensa durante la administración Reagan, ex Jefe de la CIA, y ex compañero de escuela de Donald H. Rumsfeld, actual Secretario de Defensa. También es amigo personal Dick Cheney, actual Vice Presidente y ex Jefe Adjunto de Staff de George Bush padre durante la guerra del Golfo. Dick Cheney era el jefe directo del General Norman Schwarzkpoff, Comandante en Jefe de las fuerzas aliadas durante la guerra...

Es decir, hace 10 anos y hoy, son los mismos personajes involucrados en la guerra contra Irak. George Bush hijo, es solo un títere en este circo.

¿Coincidencia?
Al final de cuentas, dos familias siguen unidas y ganando cifras de 7 ceros con la guerra: Bush y Bin Laden. Es por eso que aunque Irak cumpla con todas y cada una de las resoluciones de la ONU, de todas formas abrá guerra. Hay mucho dinero de por medio. Dentro de este lodazal, no es de extrañarse que el mismo Saddam Hussein sea parte del teatro y pueda obtener beneficios con esta guerra prefabricada.

Información privilegiada a un alto coste
¿Sabían que la firma Morgan, Stanley, Dean, Witter & Co ganó 1.2 millones de dólares y la firma Merril Lynch ganó 5.5 millones de dólares mediante la ejecución de una herramienta bursátil llamada Put Option con acciones de American Airlines dos semanas después de los atentados del 9/11?... bueno, y ¿qué hay de raro?....

Respuesta: el Put Option es una opción que cubre riesgos, si tu compraste una acción a 1 dólar y una semana después se la regresas al emisor y la acción vale 0.8,el emisor esta obligado a pagarte los 0.2 de diferencia más el dólar que te costó la acción. Esta es una herramienta financiera usada por muchas compañías dentro de NASDAQ y la NYSE para allegarse capital fresco.

Ambas compañías estaban localizadas en las torres gemelas del WTC (una en cada torre), ambas compraron acciones de American Airlines entre el 6 y el 10 de Septiembre mediante Put Options y ambas se las volvieron a vender a American Airlines mediante la ejecución del contrato entre el 29 de Septiembre y el 10 de Octubre, cuando el valor de la acción había caído casi un 40%.....el 9/11, ninguno de los altos ejecutivos de ambas compañías se encontraban en sus oficinas a la hora de los atentados. Casualmente estaban en juntas de negocios en el area del Central Park, en el distrito financiero de Upper Manhattan.

En ambas compañías, perdieron la vida unos 350 empleados en ambas torres. Morgan Stanley ocupaba 20 pisos de la Torre II del WTC...

Fuentes documentales.
- Publicado Lohengrin para Años-Luz
Toda la información contenida aquí, ha sido investigada y obtenida y puede ser verificada en las siguientes fuentes: The Carlyle Group, The Washington Post, The Baltimore Chronicle, The New York Times, CNN, CNN Money y en sus respectivas paginas en Internet.

Tener un amigo tuno.

2005-03-29T21:36:00.000-08:00

A continuación reproduzco el que se dice es un monólogo del Club de la Comedia del humorista Manel Fuentes al que más le hubiera valido quedarse en el citado club en vista de lo insoportable de su "La noche con Manel" y el patético remake de CQC. En fin, si hasta el Imperio Romano cayó...

¿Saben cuál es la diferencia entre los Premios Nobel y los Premios Cervantes? Pues que en los Premios Cervantes actúa la tuna, ésta es nuestra aportación a la cultura universal: ‘Mocita dame el clavel, dame el clavel de tu boca, que pa eso no hay que tener mucha vergüenza, ni poca’. ¿Hay o no hay nivel?

Pero claro como la tuna viene de la Edad Media, dicen que es cultura; también viene de la Edad Media la peste negra y no la metemos en las bodas. Yo tengo un amigo tuno, una desgracia como otra cualquiera, pero mi amigo Bermejo me dijo que se metió en la tuna para ligar, la verdad no lo entiendo, ¿cómo va a ligar un tío tocando la bandurria y disfrazado como el príncipe de Beckelar? Un día, entró su padre en la habitación y le pilló poniéndose unas medias negras: ‘Hijo mío, ¿qué te pasa? ¿por qué te pones medias? ¿has salido del armario?’ ‘No, papá es que me hecho tuno’. ‘¡Joder, ahora si que me has dado un disgusto, hostia!’

Es como si les hiciesen una lobotomía, porque a partir de entonces mi amigo Bermejo ya no fue el mismo; un día voy a clase, y me lo encuentro en calzoncillos, tocando la bandurria, y rodeado de gente que le lanzaba cubos de agua, pero el tío feliz, ¿eh? Yo coño: ‘¿Bermejo te ayudo?” ”No déjalo, es que es mi bautizo de tuno’. Si te tiran cubos de agua en el bautizo no me quiero imaginar como serán las hostias de la comunión, igual te las da Poli Díaz.

Pero con lo ilusionado que está, como le vas a decir que lo de la tuna es un coñazo. Tú te vas a Segovia a ver el acueducto, a comerte un cochinillo; tú estás tan feliz en el restaurante, y de repente oyes: ‘ticiticiclín’, coño, la tuna, y enseguida entra un tío gordo con barba, que se pone ‘colorao’ y empieza: ‘Mocitaaaa dame el clavel’, pues ya me ha jodido el cochinillo, porque como vas a comer a gusto con un tío dando brincos a tu lado tocando la pandereta y bailando como el negro de los Boney M, porque claro esto al principio empieza normal pero de repente le entran los picores, las convulsiones, y al final parece que le vaya a salir un alien de dentro... Pero bueno, ¿qué le pasa a este hombre? ¿Es así o es que está nervioso? Vamos yo no me imagino a este tío afeitándose.

Pero es peor cuando te encuentras a la tuna en la calle, porque ahí también está el de la bandera, otro que tal baila; el de la bandera es un tío que no sabe tocar ningún instrumento, pero que tiene tantas ganas de dar el coñazo como los demás. Y es que la tuna es como una plaga, o sea, tu estás en una boda y de repente: ‘Mocitaaa dame un clavel...’.Te vas, yo qué sé, a Australia, a cambiar de aires... y de repente, ticiticilin, doblas la esquina y: ‘Mocitaaa dame el clavel...’ Hasta si tienes una vecina que esté buena, una noche estás durmiendo, y de repente: ‘Mocitaaaa dame el clavel...’ Que te dan ganas de decirle: ‘¡Mocita! ¡A ver si le das el clavel de una puta vez, a ver si se callan!’

Pero mi experiencia con la tuna, fue más allá. Un día me viene Bermejo y me suelta: ‘¿tú me quieres?’. Ya sabía yo que tanto pololo era por algo. ‘No, no en serio, es que mañana tenemos una actuación en la tele, se nos ha puesto un miembro con paperas... tú solo tendrás que hacer bulto.’

¿Tuno, yo? Estuve por partirle la bandurria en la cabeza, pero al final fui, porque un amigo es un amigo, aunque sea tuno. Y claro, Bermejo, me explicó que la clave para parecer tuno es el balanceo. Que yo me pregunto, ¿por qué se balancean? ¿por qué van borrachos? ¿o van borrachos para balancearse? Ya me veis a mí, en el programa de la Campos, balanceándome, y claro como yo no cantaba, me dio por analizar la letra de las canciones. Yo creía que solo pedían el clavel, pero no, hay una que dice: ‘Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca, no se lo des a nadie, cielito lindo, que a mi me toca’. Luego dice: ‘Ay, ay, ay. Ay’. ¡Coño! Le están arrancando el lunar, y encima dice: ‘Canta y no llores’. Bueno, pero la que más me impactó fue esa que dice: ‘Deja que te ponga la mantilla blanca, deja que te ponga la mantilla azul, deja que te ponga la de colorado, deja que te ponga, la que sabes tú’. Está claro, a estos tíos lo que les gusta es ponerse a jugar a las muñecas. Si quieres hacer feliz a un tuno, regálale la Barbie Bandurria.

En fin, que visto lo visto, podríamos decir que los tunos son como los hoolligans, pero en leotardos, o sea son todo tíos, van vestidos de mamarrachos, van mamados y no paran de dar voces; pero bueno tienen una ventaja respecto a los hoolligans, los tunos, que les das dinero y se van.

Transilvania.

2005-03-28T12:51:00.000-08:00

A continuación les ofrezco un relato de mi amiga Christine Popp, tras su estancia de varios años en la tierra de su marido. Ya están de vuelta en Nueva York y su vida es muy diferente a como era en Transilvania. Lo siento por los que no sepan inglés pero es que me da mucha pereza traducirlo.

Transylvania: Stepping Back in Time

The hoarse crow of the neighbor’s rooster stirs me from sleep. Beneath my window, the steady clip of horse hooves leads a rattling wagon. An oncoming cry “geamuri” (“windows”) grows louder. Shuffling to the window, I spot a dusty bent-over man with wooden window frames strapped to his back. A Gypsy boy enters from the opposite direction carrying brooms made of sticks. As if performing a duo, he shouts his wares in a slow, deep baritone in tandem with the window man.
No, this isn’t a movie set for the latest Dickens or Tolstoy remake. It’s a typical morning in Transylvania’s provincial capital, Cluj-Napoca. A place where stepping back in time begins by looking out your window.
My Romanian husband and I pulled off the fast lane of our New York lives and, temporarily, set up home here. Though more prosperous than the rest of Romania, sputtering economic reform keeps this overlooked corner of the Austro-Hungarian Empire looking more like the 19th century than the 21st.
Most Westerners’ perception of Transylvania derives from Dracula, Bram Stoker’s classic novel. And like most Westerners, Stoker never set foot here.
Transylvania, literally means the “land beyond the forest.” Situated on the western side of the thickly-forested Carpathian Mountains - home to Europe’s largest wolf and bear populations - it retains its Central European past.
Cluj-Napoca is one of the seven sister cities built by the Saxons who arrived from Germany in the 12th century. They also built over 500 fortified villages throughout the region, many of which are kept up today. Historically, Transylvania has been populated by a mix of Romanians, Hungarians, Germans, Jews and Gypsies. Cluj-Napoca, like most Transylvanian cities, has a Hungarian (Koloszvar) and a German (Klausenburg) name. Napoca was recently added, emphasizing its Roman origins.
In downtown Cluj, as the locals call it, you’re swept into an elegant mix of gabled roofs and pastel-colored Baroque, Gothic, and Art Nouveau facades. Cafes, reminiscent of Hapsburg coffeehouses, bustle with students from the oldest university in the country. In the summer, beer gardens spring up in the airy courtyards of former palaces. Chic students seamlessly meander narrow cobbled streets in platform shoes while gabbing into their mobile phones. Gypsy flower-sellers are perched on every corner.
Unlike tourist-weary cities like Prague, exploring here feels as if you’ve stumbled upon a great find. Even hunting for post-cards is an adventure tempting you into old bookstores called Anticariat. Then stroll to the post-office where you can join the locals in attaching your stamps with glue sticks. Everyone sits patiently around two wooden tables sharing glass bottles of glue.
From there, it’s a short trek across the street to the unofficial “gold quarter.” Traditionally-dressed Gypsies flock around a dozen or so Bijuterie, or jewelry shops, buying and selling gold. The women, nibbling on sunflower and pumpkinseeds, are draped in layers of bright floral skirts and scarves like colorful birds. The men, decked out in black, look like Mexican cowboys with their black broad-rimmed hats and droopy mustaches.
Thirty percent of Cluj is made up of Hungarians who have their own theatre, high school, newspapers, and university classes in Hungarian. Unlike in Kosovo, a peaceful co-existence reigns despite the provocations of the nationalist mayor, Gheorghe Funar. In a move, unprecedented in Romania, he installed the Romanian national colors of red, yellow, and blue on everything from the park benches, city lights, bus and tram tickets, playground equipment, to the tassel on the pony giving rides in the park, and most bizarrely, the Christmas tree lights. To their credit, most Hungarians (and Romanians) shrug it off.
Cluj is well-positioned to explore other hidden treasures of the region. Journey through the Transylvanian countryside and you are immersed in a medieval tapestry of rolling green hills sprinkled with haystacks, scythe-wielding peasants, infinite forests, ancient fortresses and castles, and a stream of horse-drawn wagons in lieu of tractors or cars. The silver domes of Orthodox churches and monasteries gleam like over-turned chalices in the distance. It’s not unusual to see Gypsy caravans of horse-drawn covered wagons resting by the road.
Only two hours north by car is the region of Maramures, bordering the Ukraine - a region so isolated, the villagers still wear embroidered folk dress even while working the fields. Immense wooden gates with intricate carvings, specific to this region, guard quaint one or two-story houses. Tiny wooden churches and monasteries dot the velvety green hills. Tucked into one wool-spinning village, is the unique “Merry Cemetery,” where brightly-painted wooden crosses bring the local peasants to life through cartoonish pictures and funny epitaphs.
With no hotels in the region, agro-tourism is a great opportunity to stay in locals’ homes and indulge in home-cooked meals. Ingredients are homegrown. Preparing a typical dish of stuffed grapeleaves or peppers and polenta with melted sheep cheese begins by plucking leaves off the grape trellises hanging over every Romanian’s courtyard, picking the peppers from the garden, and milking the sheep. Then wash it all down with homemade wine and plum brandy called tuica and you’ll never go to a restaurant again.
Venture about three hours south of Cluj-Napoca to the superbly preserved medieval city of Sibiu (Hermannstadt in German and Nagyszeben in Hungarian) in the foothills of the soaring Carpathians. The old town, perched on a hill, is still surrounded by fortified walls built to defend southern Transylvania from the invading Turks. Soaring 210 feet in the air is the five-pointed steeple from the Gothic Evangelical church.
Now I understand why my husband, who grew up here, speaks German and wore lederhosen as a child. Stand in the middle of the square and you could be in Germany. Small, round or slanted windows encased in fishscale-tiled roofs stare back. Wrought-iron signs still hang above shops that used to house guilds.
An exquisite collection of paintings by Titian, Rubens, and Van Dyck are housed in the Brukenthal Museum, Romania’s oldest and finest art museum.
A few craggy streets yonder and a Westerner’s numbed senses come alive. The market is the one place in Romania where the economy hums. Since most peasants received back their land, the markets are overflowing.
Gone are the days of near starvation under Ceaucescu. Heaps of fresh paprika, herbs, beans, olives in great wooden barrels, every fruit and vegetable imaginable, nuts, wine, and live fowl and rabbits vie for your attention. I counted at least twenty women selling eggs. Walking down the cheese aisle, I’m offered over a dozen varieties of sheep cheese to taste. And if you’re short on guard dogs, you can pick up a German Shepherd puppy on your way out.
The few tourists roaming Transylvania are usually bound for “Dracula’s castle” in the village of Bran, south of Brasov – yet another exquisite medieval city. But even here signs are few and the atmosphere low-key. Romanians are bewildered by the Western cult of Dracula. The book, published here only in 1990, is not widely read.
Some foreigners are disappointed to learn that the real-life Dracula, Vlad “the Impaler,” never lived in this castle; and, Stoker’s fictional Dracula lived further north near Bistrita where no such castle exists.
This explains why Bran Castle looks more like a Mediterranean palace with its whitewashed walls, fairytale turrets, red-tile roof and quaint rooms filled with Baroque furniture. Built in 1377, its purpose was to protect a mountain pass trade route. It was reconstructed in the Renaissance style during the 17th century and from 1920 to 1947 it served as the summer royal residence. Today, it’s a museum of art and history. The only sinister sign is a solitary bulb of garlic resting on the master bed.
But in Stoker’s blend of fiction and folklore, some details of life in Transylvania ring true. Romanians, especially in the vast countryside, are still superstitious. Ropes of garlic and other herbs hang on many village houses. Wooden and plaster crosses stand by the roadside. In the novel when Jonathan Harker embarks on his journey to the Count, he observes his fellow passengers crossing themselves. Even today, Romanians of every distinction cross themselves at the beginning or end of a journey whether by horse and wagon or plane. And, like for Jonathan, a trip back in time is just “beyond the forest.”

Christine Popp

Un viaje a Islandia.

2005-03-28T12:34:00.000-08:00

Reconozco que lo poco que conocía de esta tierra islandesa que rinde culto a poetas y pescadores, lo era a modo de pincelada impresionista: tierra de vikingos, frío y nieve, un antiguo y mítico campeonato mundial de ajedrez en el que Bobby Fisher derrotó a Boris Spassky, conversaciones de desarme entre Reagan y Gorbachev, y el comentario de Borges sobre una curiosa figura retórica en su poesía nacional, las kenningar.
Ya desde el avión impresiona una tierra negra cubierta de nieve, con multitud de montañas y volcanes inactivos con una forma perfecta de cono. La línea de costa desde mi ventanilla era como un escalón negro contra el que golpeaba el mar para subirlo. El aeropuerto internacional se encuentra en Keflavik, “ciudad” o más bien montoncito de casitas con aspecto de naves industriales dispersas a unos 40 minutos de Reykjavik. Desde ahí en autobús hasta la capital. Todo está cubierto de nieve en todas direcciones, y el blanco sólo se rompe por motas de piedra volcánica negra a ambos lados de la carretera. El mar tiene un color gris de tan frío. Hace calor en el autobús pero tengo sensación de frío infinito. Y de algo más… algo desasosegante. No se ve ni un sólo árbol, ni el más mínimo indicio de vegetación o de algo vivo que asome por entre el manto de nieve.
Continuando por la carretera helada pasamos al lado de una enorme factoría verde, una industria de aluminio, especie de monumento nacional por el orgullo con que de ella habla nuestra guía. Islandia no tiene explotaciones mineras; en este caso lo traen desde Australia. ¿Por qué? La energía para su transformación les sale casi gratis, como al resto de todo el país: energía geotérmica del agua que dos kilómetros por debajo nuestro es calentada por el continuo fuego de los volcanes. Con ella calientan sus casas y obtienen electricidad. El único humo que puedes ver en Islandia es el de los geyseres.
Reykjavik, “Bahía del humo” como la llamaron sus antiguos pobladores, dominada por la majestuosidad del monte Esjia que la protege del azote de los vientos. Uno no puede evitar sentir que la ciudad, de poco más de 100.000 habitantes, tiene un aspecto desangelado, con sus casitas de colores y esculturas dispersas.
Son las 10 de la noche y bien abrigado salgo a callejear por el centro de la ciudad, que no lo parece. Todo sigue cubierto de nieve o hielo y he de ser muy cuidadoso para no resbalar. Apenas me cruzo con nadie hasta que llego a la “zona de marcha”. De todas formas la vida se hace puertas adentro de los preciosos cafés y restaurantes de la zona y a lo largo de la calle Laugavegur. La iglesia de Hallgrimskirkja construida nada más y nada menos que con cemento (un lujo en este país) remeda las columnas de basalto confiriéndole un aspecto cuando menos curioso. Una estatua de bronce de Erik el Rojo preside el conjunto, orgulloso de haber sido el primer europeo en poner su pie en el continente americano.

Tras el pertinente baño al aire libre rodeado de nieve y lava en las calientes (a veces abrasantes) y minerales aguas del Lago Azul nada mejor para despedirme de este pais alucinante como una erupción del monte Hekla. ¿O era una discusión familiar entre Odín y Thor? Dura y fascinante tierra de vikingos ésta...

Febrero de 1999

Usted también es vasco

2005-03-04T13:42:00.000-08:00

Óscar Terol y su equipo han revolucionado la televisión pública vasca con un programa de humor, 'Vaya semanita', en el que todos los tabúes propios del País Vasco saltan por los aires. El grupo de guionistas y actores se atreve con todo: con una familia salmantina afincada en Euskadi, los Santxez, que tienen un hijo charaina (ertzaina) y otro "de la ETA", con la típica cuadrilla adicta al chiquiteo, o con el propio Plan Ibarretxe.

Ahora han saltado al mundo editorial con "Todos nacemos vascos", un libro del que reproduzco aquí su primer capítulo. El descubrimiento de la 'vasquitud'

TODOS LOS NIÑOS NACEN VASCOS.
Efectivamente, todos los niños del mundo nacen vascos. Sí, todos: los chinos, los húngaros, los laponés... da igual, incluso los catalanes nacen vascos. Usted también, porque el hombre nace vasco desde el principio de los tiempos, como le demostraremos en este libro. No se asuste, sabemos que al principio suena fuerte, pero poco a poco uno se va haciendo a la idea. Sólo le pedimos que sea paciente y nos deje explicárselo. Podríamos argumentarlo con sofisticadas teorías científicas y metafísicas, pero no queremos aburrirle, que por algo ha echado usted mano de este libro en la sección de humor y se ha decidido por éste porque trae dibujos, -que aquí nos conocemos todos-. También le podríamos explicar que todos nacemos vascos basándonos en el mapa del genoma humano, pero como seguro que no lo tiene a la vista, partiremos de un nivel más básico, aunque no por ello carente de rigor. Miren, seamos prácticos: a todos los niños del mundo les gusta jugar a la pelota, sin excepción. Incluso hay casos extremos de niños que cuando son mayores siguen prefiriendo las pelotas, como los futbolistas, los baloncestistas o Michael Jackson. Y la pelota es a lo vasco como la guitarra a lo andaluz, o la gaita a lo gallego. Absolutamente todos los niños del mundo se sienten atraídos por una pelota. Haga la prueba: bote un balón al lado de un niño, dejará lo que esté haciendo y se dirigirá hacia él. No ocurre lo mismo si dejamos una guitarra cerca de un bebé, y no digamos nada si lo que dejamos a su lado es una gaita. Lo más lógico es que estos instrumentos pasen desapercibidos, sobre todo la gaita, que no hay Dios que entienda su funcionamiento. Hay quien puede pensar que los gatos o las focas de los circos también son vascos, porque se vuelven locos con las pelotas. Pues sí, también son vascos, lo que ocurre es que a ellos ser vascos no les influye en sus vidas y a usted, sí. Pero si todos nacemos vascos, ¿por qué nos llaman españoles, italianos, brasileños, senegaleses, etc.? Es muy sencillo: en un momento de la vida, la mayoría de los niños dejan de ser vascos. A algunos les ocurre nada más asomar la cabeza por el vientre materno y ver a su padre, instantáneamente adoptan las características regionales de su progenitor. Otros, aguantan unas semanas siendo vascos, pero al final, entre la presión del entorno familiar y que las papillas aún no traen una ramita de perejil, el niño no mantiene su vasquitud y empieza a asumir una identidad ficticia. Eso explica que haya gente noruega, por ejemplo, algo completamente absurdo. Incluso dicen que hay gente monegasca, aunque a esto haya que echarle narices para creérselo. ¡Si supieran que ellos también fueron vascos el día que nacieron!

En cambio, aquellos que crecen entre vascos adultos pueden vivir como tales y morir comiéndose una cuajada. Esto sólo es posible en algunas zonas muy concretas donde abunden los vascos, como Argentina, Idaho, Azpeitia, Reno y Gernika. Los demás niños nacidos vascos están condenados a llenar el mundo de gentilicios variados, aunque deben saber que sus raíces, como las de todos los seres humanos, vienen de la tierra del sirimiri y la soka-tira. Posiblemente, muchos de ustedes se estarán rebelando contra lo que acaban de leer, es lógico, es nuestro carácter. A los vascos nos gusta llevar la contraria.

¿EL VASCO QUE LLEVAMOS DENTRO PUEDE DESPERTAR EN CUALQUIER MOMENTO?
Claro que sí, y luchará por salir a lo largo de la vida. Si usted está atento y mantiene una mentalidad abierta, el vasco que todos llevamos dentro podrá manifestarse plenamente para ocupar el lugar que le arrebataron en la infancia: ¡usted puede volver a ser el vasco que fue! Este manual le enseñará el camino de regreso al hogar que abandonó de niño. Nuestro «yo vasco» nos está enviando constantemente señales que, la mayoría de las veces, pasan desapercibidas porque nadie nos ha hablado de ellas aunque nos lleguen con más frecuencia de la que creemos. Préstenos atención y repasemos algunas de esas señales. ¿Alguna vez ha tenido la tentación de mover o levantar una piedra enorme en el monte? Diga que sí, no se avergüence de ello. Nos pasa a todos, y cuanto más grande es la piedra, más nos empeñamos en moverla. ¿Qué pasa cuando se pone a discutir con sus amigos y no llegan a un acuerdo? El vasco que lleva dentro le empuja a arreglar las cosas con un «Te apuesto mil euros a que sí». Algo tan vasco como las apuestas que animan los frontones surge puntualmente en su vida diaria, sin que pueda evitarlo. Y sin alejarnos de la pelota: ¿alguna vez ha tirado una pelota contra una pared con el único objetivo de verla volver? Lo dicho, es usted más vasco que Arzalluz.

TEST DE 'VASQUITUD'
Es usted vasco, sí. Pero en estos momentos se estará preguntando en qué grado de vasquitud se encuentra. Porque no es lo mismo tener el lirismo de Sergio o Estíbaliz que la mala leche de Clemente. Es normal, claro, ha oído hablar de cosas como el label o los «vascos de primera» y los «vascos de segunda», y está hecho un lío. No se preocupe, ponemos a su disposición un test de vasquitud para que sepa a qué categoría pertenece el vasco que tiene usted dentro. Insistimos: tenerlo, lo tiene. Responda a las siguientes preguntas (le recomendamos que no lo haga en voz alta si está rodeado de gente):
1. ¿Cuánto le dura la caja de doce preservativos?
1. De una semana a un mes.
2. De un mes a un año.
3. ¿Una caja de qué?

2. ¿Qué hace cuando tiene un problema personal serio?
1. Se lo cuento a la familia.
2. Se lo cuento a mi mejor amigo o amiga.
3. Se lo cuento a mi frigorífico.

3. ¿Es usted capaz de hablar de comida mientras come?
1. Nunca, es una falta de respeto.
2. En contadas ocasiones y siempre pidiendo permiso.
3. Siempre, no hacerlo me parece una falta de respeto hacia el cocinero.

4. ¿El ajedrez es un deporte?
1. Sí, claro.
2. Tengo mis dudas al respecto.
3. Y la yogurtera el invento que cambió el mundo, no te jode.

5. ¿A cuántas manifestaciones ha ido en los últimos diez años?
1. A ninguna.
2. De una a cinco.
3. A una cada domingo durante los diez años.

6. ¿Qué le regala a su pareja en su cumpleaños o en su aniversario?
1. Una poesía y un detalle floral.
2. Ropa, que siempre viene bien.
3. Una cena para dos y le dejo picar de mi guarnición.

7. Además de Indurain y Perico Delgado, ¿conoce el nombre de algún otro ciclista?
1. No.
2. De uno o dos más.
3. Sí, de cien por lo menos.

8. ¿De qué gran ciudad nos hemos olvidado en la siguiente lista? Nueva York, Londres, París y...
1. Tokio.
2. Madrid o Barcelona.
3. Bilbao.

9. ¿Qué haría si su hijo le confiesa que quiere practicar el hockey sobre hierba?
1. Me haría mucha ilusión.
2. Simplemente le respetaría.
3. Le llevaría a dar un paseo y le enseñaría los chalés y los coches que tienen los jugadores de fútbol.

10. ¿Cree que usted podría haber formado parte del grupo Mocedades?
1. No, me faltan cualidades.
2. Sí, como representante.
3. Es más, conmigo, estaríamos todavía dando guerra.

Conclusiones:

- Si no ha elegido ni una sola vez la respuesta número 3, usted no es que no sea vasco, es que es un mentiroso de tomo y lomo.

- Si eligió la respuesta 3 de una a cuatro veces, es usted un vasco de baja intensidad, que podría pasar desapercibido en cualquier ambiente. Incluso podría llegar a ser vegetariano y a practicar el Kamasutra a pesar de ser vasco.

- De cinco a ocho veces, la respuesta 3 le delata como un vasco con carácter. No sólo es usted vasco, sino que hace ostentación del cargo. No querrá nunca pasar desapercibido, y menos aún en las etapas de los Pirineos del Tour de Francia. Será noble, trabajador, fuerte, buen cocinero y amigo de sus amigos.

- Si contestó nueve veces con el número 3, ¡enhorabuena! Es usted un vasco de alta definición. Seguramente está llamado a formar parte de la historia. Tiene cualidades de sobra para ser político, deportista de élite, cocinero famoso o artista polémico.

- ¿Qué ocurre si hemos contestado diez veces la opción 3? En ese caso, estamos ante «el Elegido». Usted ha nacido para cambiar el curso de los tiempos. Puede llegar a ser presidente de la Coca-Cola, filósofo, príncipe consorte y, si no tiene carisma ni capacidad de liderazgo, lehendakari.

La ciudad de los prodigios

2005-03-03T23:44:00.000-08:00

No sé a ustedes, pero a mi personalmente me encanta Barcelona. Llevo dos días usando el puente aéreo y siempre vuelvo de ella cargado de energía positiva. Además estuve en la torre Mafre y desde allí la vista del mar abierto, de la costa hacia Sant Adriá de Besós, de la misma ciudad de Barcelona con su Sagrada Familia, su fálica y nuevecita Torre de Aguas, su Tibidabo al fondo... es verdaderamente impactante. Su Diagonal con sus estudiantes universitarios pululando, su tranvía, sus aceras anchas, comercios y edificios... En fin, que no sé, pero como que se me pone una sonrisa en el alma.

Entonces no pude evitar un pensamiento un pensamiento amargo: el hecho de que haya personas en esta bonita ciudad (pero por extensión también en otras partes de Cataluña, y por supuesto en cualquier otra región dentro y fuera de España) que se crean por alguna razón "especiales" (quién no lo es) y el hecho de que ese sentirse "especial" o "diferente" lleve implícito esa especie de visión "onanística" de la realidad.

Cuando digo que no puedo evitar que me guste Barcelona, otro tanto me pasa con Madrid, Sevilla, Granada, Pamplona, Valencia, Oviedo, Gijón, Vigo, Salamanca, Segovia, Palma de Mallorca, Cáceres, Soria, Tarragona, Santander, Bilbao, San Sebastián, etc... Pero es que el sentimiento se repite con Buenos Aires, Lisboa, París, Londres, Estambul, Nueva York, Roma, Praga, Reykavijk... y todas y cada una de las ciudades que he tenido la fortuna de conocer de manera más o menos apresurada.

Yo siento Cataluña como mi casa, igual que siento a Galicia, al País Vasco, a la Comunidad Valenciana, a Canarias... me siento orgulloso de sus paisajes, de sus de sus tradiciones, de sus vinos, y hasta de sus acentos y lenguas. La diversidad de nuestro país forma parte de nuestra esencia y me siento orgulloso de ella. Como me siento orgulloso de cada rincón del planeta y de
cada una de sus gentes.

Pero lo que es una abominación es que algo como nuestra riqueza lingüística, o cualquier otro signo identitario que no se deba a ningún esfuerzo personal de superación, de trascendencia, que se tiene porque "te toca" en función de dónde hayas nacido, sea prostituido en un infantil "y yo mejor que..." ó "y yo con más derecho a...", "y a mi me das menos que a ..."

Porque la lengua aparte de caracterizar diferencias entre colectividades tiene como fin principal la comunicación entre personas. Si un griego y un turco (lo primero que se me ha ocurrido) quieren entenderse por un asunto x (negocios, amor, amistad...) harán todo lo posible por establecer puentes de comunicación y hablarán con gestos, onomatopeyas, etc..., o bien intentarán averiguar si ambos hablan un segundo idioma en cuyo caso asunto resuelto.
Lo absolutamente esperpéntico es que si el turco es aparte grecoparlante no le saliese de los cojones (con perdón) hablar griego y tuviesen que entenderse digamos en búlgaro (otra vez perdón) mal hablado.

En este sentido hemos asistido hace un par de días en el Congreso de los Diputados a la justificada decepción y enfado del Presidente de la Cámara, Manuel Marín. Éste, a pesar de sus guiños apaciguadores a los que se obstinaban a hablar en catalán, vasco o gallego (porque claro, es que es su lengua madre y el signo más profundo de su identidad, aunque algún presidente de comunidad autónoma la haya aprendido en hace tan sólo unos años) dándoles la oportunidad de hablar en cualquiera de estos idiomas (con su debida traducción al castellano después) ha comprobado como no han parado de emboscarle y de tratar en todo momento de cruzar "el límite" siempre un poco más allá demorando la traducción u obviándola.

Pues señores, se acabó, y se acabó por nenes malcriados, por desagradecidos y paletos, y farrulleros: en suma, por imbéciles también. Por tocar los cojones (y a veces el búlgaro) en lugar de por trabajar, que es por lo que se les paga.

Señor Marín, mi reconocimiento por darles a esta gente un voto de confianza que han emostrado no merecer, y mi felicitación por actuar con el acierto y la firmeza precisa en respuesta a este premeditado abuso de confianza.

Practice makes you perfect (o casi...)

2005-03-01T23:52:00.000-08:00

Vaya conmoción esto de los blogs. No fue más que ayer cuando cree mi propio blog y puse un post de presentación, cuando a día de hoy ¡ya me han hecho un comentario! (y no es de nadie de la familia en plan conmiserativo). Gracias Eduardo, siempre ocuparás el puesto de honor de "primer hombre en la Luna" en la improbable existencia de este blog.

Por cierto, me he animado, qué le vamos a hacer. Una vez que he aprendido a hacerlo, he cambiado el título del blog, su plantilla, y hasta mi identidad y la URL a fin de conservar un hálito de misterio que no sé aún para qué pudiera servirme.

Es más, me he vuelto loco y le he confeccionado un blog a mi suegra y a mi mujer con la esperanza de que se enganchen y sean hechizadas por las "nuevas tecnologías" y sus maravillosas aplicaciones para la persona (¡Toma ya objetivo ambicioso! ). En menos de 24 horas hasta links he aprendido a colgar. Y fotos...

En fin, que corro el serio peligro de engancharme. Y siendo así quería tan sólo añadir unas rápidas líneas sobre algo que leí en una revista pretenciosa esperando en la Creperie de Rosales a que nos sirvieran para llevar, tras una preciosa tarde de cine en la que disfrutamos de la deliciosa "Un largo domingo de noviazgo" (mucho mejor que "Mar adentro" por cierto).

Sé que puede parece bastante frívolo, pero quizá no lo sea tanto pues si se husmea un poquito uno empieza a encontrarse con "temas delicados" que no serán objeto de comentario en este momento (quizá otro día).

El caso es que me llamó la atención una breve reseña en la que se mantenía que nuestra Medicis, la Baronesa Tita Cervera, no es en absoluto baronesa. Vamos, que se arroga este título nobiliario con todo el morro, cuando dicho sea de paso, creo que ni tan siquiera existe como tal en España. Lo primero que me pasó por la cabeza fue el otro pseudo-noble, el patético "Conde Lequio", que ni de lejos es tal, y me indignó el tomar conciencia de la facilidad con que alguna gente, falta del más mínimo rasgo de humildad, pero aún más de decencia, se auto-atribuye cualidades de las que carece. La verdad, es que es raro quien en algún momento no exagere un poquito, pero de ahí a lo que por ejemplo ahora les contaré media un pequeño abismo.

El caso es que la tal baronesa Thyssen lo sería al absorber por "ósmosis" similar título de su marido el "barón" Hans Heinrich Thyssen. Éste a su vez lo habría obtenido de su padre Heinrich Thyssen al casarse con la aristócrata húngara baronesa Margarita Bornemisza de Kaszon.

Sin embargo este título de baronesa habría sido en todo otorgado con caracter personal a la tal baronesa (es decir no heredable verticalmente, ni transmisible horizontalmente a ningún marido), y para más recochineo el título de barón/esa dejó de ser otorgado oficialmente por el imperio austro-húngaro en 1920 tantos (el "barón" nació en 1921).

Por si esto no fuera suficiente, nuestro "barón" que según unas fuentes nació en Holanda, y según otras en Alemania, se nos hizo ciudadano suizo en la década del 50, para lo cual hubo de renunciar a toda veleidad nobiliaria, cosa que hizo sin dudar, aún a pesar de no ser de hecho barón.

En definitiva, que igual que el señor Ibarreche tiene un plan, y la señora Tita una baronía, yo desde ahora me proclamo archiduque de Sebastopol, y espero de la plebe un trato en concordancia con mi sangre azul.

Presentación

2005-02-28T17:50:00.000-08:00

El caso se que no sé muy bien para qué me puede a mi servir el crear un blog. Es cierto que hace tan sólo un par de semanas que un compañero de trabajo me comentó que un hermano suyo tenía un blog que había creado también hacía poco tiempo y que lo mantenía actualizado con entradas diarias.

Entré en el citado blog, por cierto, de una calidad de contenidos muy, pero que muy buena en mi humilde parecer, y cuya visita recomiendo a todos aquéllos que como yo hemos decidido no volver a dar a los periódicos, televisiones, y a muchos tertulianos radiofónicos, más crédito del que básicamente merecen como precisos y eficaces instrumentos de propaganda de los grupos de presión a los que representan. La verdad en que en una época en la que la definición de periodismo concebido como ejercicio de análisis crítico e independiente de la realidad suscita más la carcajada (que ya ni siquiera una sonrisa) que el asentimiento, los blogs se convierten en una salida de escape al adoctrinamiento de los "profesionales de la información".

Algo similar parece estar ocurriendo en múltiples campos de la actividad humana. En cuanto a la música, cada vez menos discográficas se disputan un trozo mayor del pastel, con artistas "en plantilla". La producción musical está sujeta a análisis de mercado, de nichos de consumidores, a "forecasts" (previsiones, en castellano de calle) de ventas y a cálculos de "profit" (beneficio, lo siento de nuevo, pero el inglés era para ambientar). Y por eso no es de extrañar que todo nos suene más o menos igual. Afortunadamente, la reacción en este caso parece estar haciendo daño a Goliat. Millones de Davides se bajan música gratis, hacen florecer los top manta y se intercambian archivos musicales. Qué pena me da por los pobres "artistas-empleados" que ven peligrar los ingresos de sus amos y por ende los suyos. Menos mal que siempre nos quedan los Beatles, y cualquiera que haya grabado antes de los 90, y por supuesto Mozart, Beethoven, Chopin... que aparte de ser sublimes no cobran derechos de autor.

En literatura, la situación es prácticamente equiparable a la musical aunque en este caso las copias son más complicadas, y a ello hay que sumar el que la lectura es un ejercicio activo (la audición de música también puede serlo, aunque con mayor frecuencia no sea así, lo cual tampoco es malo dicho sea de paso) con lo que el mercado es menor. Sin embargo también ocurre que es prácticamente imposible que una editorial se fije en un escritor novel, salvo que vaya muy bien apadrinado o sea un producto "de diseño" por la propia editorial. El escape en estos casos es el más sencillo y a mi gusto el más gratificante: volver a los clásicos, siempre ahí e insuperables en cuanto a forma y a fondo. No sé si era Kant quien escribía a un amigo algo así como que no importaba la idea que a uno se le ocurriera, ya la había tenido un griego 2000 años antes.

¿Y el cine? Mejor no digo nada. Está bien, sólo diré que hoy de madrugada "Mar adentro" acaba de ganar un Oscar a la mejor película extranjera. Aparte de que me alegro muchísimo por Amenábar y por el equipo de su película, a mí sinceramente me parece que la película no es una maravilla (aún siendo sin dudas de lo mejor del cine hecho en España este último año). Aunque claro, qué podíamos esperar de los miembros de la Academia americana, tan faltos de criterio y sensibilidad artística ¿no?. Supongo que aquí en España la "progresía" cinematográfica no podrá felicitar a Alejandro por su éxito personal, toda vez que la nuestra Academia no para de escenificar sus patéticas protestas contra el "cine americano" (sí, sí, ése que acaba de premiar a Amenábar, no al cine español). Será gracioso ver qué tratamiento dan los "artistas" al premio aunque seguro que consecuentes no son. Lo que tendrían que hacer es dejar de quejarse y de chupar del bote y hacer cine de una santa vez, incluso haciendo películas tan "flojitas" como "Mar adentro" ya les traería cuenta. Cuánto inútil vive como un maharajá cuando los éxitos en España dependen tan sólo de Almodóvar y de Amenábar.

¿La televisión? yo la uso para poner los DVDs y vídeos para mis hijos y para ver los Lunnis, que son lo único salvable de su contenido (bueno y Buenafuente, pero es que es muy tarde). Propongo que ya que Canal + va a emitir en abierto, dé sólo los Lunnis 24 horas, eso sí que sería de servicio público. Ya en serio, qué pena, y qué dispendio para nuestras economías domésticas. Personalmente, la cerraría pues para ver al Wyoming, y resto de contenidos indiferenciable de las privadas, ya me contaréis que ganamos (aparte del programa de Lorena Berdún por supuesto, Al filo de lo imposible y algunos gags de Splunge).

Vaya, me puse a escribir de corrido y al final mi primera aparición ha sido mucho más larga de lo que planeaba. Esto tiene buena pinta, a lo mejor hasta me aficiono y todo. Ya veremos...